{ myself } 絲山秋子的天才宣言

咖啡館裡的我，正在eeePC的縮小鍵盤上打著字。

回想著搬家後的這一年，最少做的一件事情，就是坐下來好好的寫著東西這件事情。一整年的時間，都在思考著關於設計工作與攝影創作之間的抉擇，嘗試著在這二者之間找到一種平衡的模式。

然後，生活似乎慢慢往著理想的方向前進著...

今年拍的照片，以數量來看是非常的少，但我嘗試著light memory的模式，創作了一組being weak，幸運地得到一個獎項。與其說這得獎是個肯定，不如說是加強了我這二組作品所採用的形式的信心... 透過收集生活微小片段的隨拍影像，以詩的形式重組某段我生活的氛圍。

而在設計工作上，今年我把自己限定在書籍設計的範圍裡，跳脫以往收入較高但無法累積個人風格的商業設計範圍。雖然在書籍設計的範疇裡，還停留在收入微薄的階段，但對現在的我而言，工作卻產生某種奇妙的雀躍感，我正在一種以往從未有過，享受著工作的一種狀態裡。

我想，或許我找到了一個平衡的生活模式...

近日要開始作絲山秋子的新書封面設計，當我讀到 絲山秋子天才宣言 後，馬上答應這個工作的委託。

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絲山秋子天才宣言（轉自大田出版）

為何我會立志從事文學？答案非常簡單。

以工作而言，人家不做的事情，我就來做。

以文學而言，因為沒有自己想讀的小說，所以想要自己寫。不管結果會變得怎樣，我都相信自己是有才能的。

當然，這會讓生活變得很困難，也許會一輩子貧窮吧。不過真要這樣說的話，我的躁鬱症某種程度也危害到了我原本的生活。

我透過小說想做的事情，並不是要促進什麼樣的特定行動，只是想touch讀者的潛意識，希望可以藉此把讀者們心裡面所抱持的某些「什麼」表達出來而已。

就像經濟是用「金錢」這樣的語言，來表達事情和想法一樣。

因此，無關乎藝術與否，我認為，在一般人眼中看來毫無勝算的事，卻能把它當作自己的天職來做，在世界上或歷史裡也是有例可循的。即使這樣做會無名以終也沒辦法，這不是那件事的錯，也不是時代的錯。「雖千萬人而吾往已」我對於這樣的人是有共鳴的，今後也希望不會被任何外界評價所影響，堅持自己地活下去。

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把上面這段宣言獻給大家...　或許有一天，當我們發現了有件事情是自己非作不可時，讀著這篇宣言，或許能多點勇氣，知道不是只有自己選擇過著非一般人的生活，不是只有自己陷入貧窮的狀態。只要能夠單純地作著這件自己非作不可的事情，我想，一定會發生著些好事的。

抓住著這點勇氣，寫下給自己幾項明年的期待：

＊以網路攝影集的形式，製作一套百張照片的作品，為這幾年的攝影作品作一個階段的總結。

＊繼續專注書籍設計，希望能打造自己的設計風格，讓自己能更接近目前台灣幾位有名的書籍設計師。

＊將第三版的個人網站改版完成，然後根據新的攝影創作方式，重新定位這個部落格，關站來重新開始另一個部落格，或是將綠光重新定位與改版。

＊重新開始練習書寫，記下各種生活的點點思緒... 這也是我急著買eeePC的原因 :)

然後，因為隨著年紀增長越來越大的肚子（不是太胖啦！只是以前瘦得驚人罷了...），得開始健康的單車生活。

{ exhibition } being weak＊2007台灣攝影藝術新人獎

＊恆昶藝廊

＊EXHIBITION : 2007台灣攝影藝術新人獎

＊PROJECT : being weak [ 2007台灣攝影藝術新人獎優選 ]

＊STATEMENT :

關於這些影像，
我所做的，
不過是安靜地等待某個如啟示般的風景出現...

與其說我為了拍照而去搜尋著身旁的風景，不如說我只是靜靜地生活著... 有時，某些意味深長的風景就如啟示般地出現在我的眼前，不經意地讓我想起，某個秋天午後涼風的溫度，或是握著某人手掌時的柔軟，又或是某個夢境裡陰暗角落的氣味。然後，我只不過是單純地按下快門來留住這些風景罷了。

所謂的回憶，我想，並非是那些鉅細靡遺地被記錄下的現實的細節... 總會在回憶著某段時光時，突然地出現某些被輕忽，像睡著似般，卻在某個片刻刺痛著自己的屑屑，而所謂的回憶，我想，應是由這些屑屑所包圍著的。

在這組作品裡，我試著去重組著某種情緒的氛圍。那氛圍來自於去年生了一場病後，我所感受到身體的虛弱感深刻地影響著內心的晃動，我想把那樣圍繞著我心裡一整年的屑屑展現出來...

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完整作品請至下面二個位址觀看 -

＊ my web@rickylin.com - 完整的作品陳述，請點PHOTOGRAPHER

＊ being weak - 這裡的作品尺寸比較大

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今天座談會結束，時間還頗長 :p 想記下三個以後可以思考的重點

1. 黃建亮老師的評論很精準的點出重點

黃建亮老師雖然毒舌，但可能照顧到我們弱小的心靈，我想應該還是有點保留... 前一陣子都在讀黃建亮老師的BLOG裡的一篇文章 -

＊ 關於我影像創作的文體 - from 阿亮相館

可以從這篇文章裡，去檢討自己哪些東西沒有思考到，或是哪些地方自己要求的還是不夠嚴苛。想對創作有更深刻思考的朋友，強烈建議讀上好幾遍，因為從創作者角度來書寫自己的創作思考的真誠文章並不多見！有機會上黃建亮老師的影像創作課程應該是個震撼教育 :)

{ myself } 台灣攝影藝術新人獎

星期天睡死到下午三點，收到台灣攝影藝術學會的來信，說著我得了 2007台灣攝影藝術新人獎 的 優選！

原本是沒有計畫參加的，因為今年預定要完成的 pianissimo 幾乎沒什麼進展，而最近完成的 being weak 系列，作為之前 light memory 的延伸，我不太知道這類型的作品，到底適不適合台灣攝影藝術學會的走向...

從台灣攝影藝術學會一成立，我就開始留意了，也參加過讀書會，最近才開始參與話題的討論（呵～之前因為自己實在沒有那個能力加入討論），這個學會的成員都非常得棒，也很致力於攝影藝術的推廣，自己沒有參與活動的原因，除了今年目標是好好把設計本業作好之外，另一個原因就是覺得自己的作品似乎不太夠資格。這裡所說的不太夠資格，並非我覺得自己的作品不夠好或是不夠認真，那種感覺很像是 攝影大師對話錄 裡，Sarah Moon 所說當她面對 Magnum 的攝影師時的罪惡感。

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Frank Horvat : 因為面對「攝影是見證」的觀念，我也一直要為自己辯解；面對「Magnum」的攝影風格，我有很長一段時間，都有罪惡感 -
因為我的作品與他們不同。

Sarah Moon : 我以前也有罪惡感，因為我周圍都是那些「純正」攝影師。他們看我用照片換錢，認為我是把靈魂交給了魔鬼。他們拍的報導攝影見證了某種真實，但賣的價錢卻較低，這也使我有罪惡感，因為我的作品沒有見證真實，只表現我個人的幻想或我對女人的某種感覺，完全是個人的、非社會性的，表面上看起來很膚淺。我說「表面上」，因為我不覺得它膚淺。尤其使我難過的是，他們對我的作品都無甚興趣，而我卻非常看重他們的作品。

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大概就是這樣的感覺吧... 學會裡大多為新聞攝影師、報導攝影家與從事當代攝影的藝術家，面對這些攝影家，我的照片顯得太過於輕易獲得（雖然我自己覺得也不是那麼的輕鬆），所以當我知道得了優選，高興的不是得獎這件事情，而在於自己這類型的照片，能得到這些人的肯定，我想沒有什麼比這更值得欣慰的了 :)

我這幾天會把作品整理好上傳，也請大家期待新人獎聯展的消息吧～

{ myself } 練習專注於眼前的事

凌晨三點的現在，才洗好澡準備荒廢二天的新書封面設計，但心總是靜不下，或者這麼說，搬到新家半年了，我還沒法定下心來作點什麼...

從上個月來，不知為何無來由的小倒楣一連串地發生，才剛以牙疼得失神，把皮包掉在計程車上為連串事件的結尾。然後，在上星期歷時18個小時的聚會，早上六點的港式飲茶的早餐對話中，似乎掌握了點什麼... 或許是和正在修行的九號對話中，也沾染了一些些如何思考得更透徹的靈光吧？

那點靈光，大概就是我們必須學習的，不是學得如何更聰明，而是如何更有智慧...

比如關於專注於眼前的事情這想法...

身旁的朋友們，剛踏入三十歲的煩惱著下一步的方向，而和我一樣三十五歲的大多是重新開始審視著自己吧？

近日我經常地問著的是 - 對於三十五歲的我，卻仍然一無所有，應當是我缺少了一點什麼？

當然，這是一種自我認知上的說法。在現實上，我或許還是比許多人擁有得更多。比如，至少做著自己喜歡的設計工作，至少能自在地運用著時間，甚至我還找到了可能是我一生的課題 - 攝影。但這些東西就像魔島理論裡，尚未浮出海面的海島，我需要掌握到某些不可或缺的東西，我才能真的擁有些什麼！

靈光在上一篇的回應說，我應該沒有很懶吧？但仔細想來，不論在設計工作或攝影創作上，我大概都是六十分的程度。擅長掌握訣竅的我，或許能用六十分的努力得到八十分的成果，但人生，想要達到自己的九十分，靠著掌握訣竅的聰明是不夠的，我想，需要的，應該是某些看似簡單但卻不易做到的智慧。

我目前所需的智慧，大概就是 " 練習專注於眼前的事 "，或許對於很容易掌握到事情的訣竅的我而言，這是我遲來許久的練習...

ps.1 - 列出我重新給自己在設計上的練習
a> Typography... 重新整理字體特性與學習字形設計
b> Logo + Icon... 圖型設計一直是我很弱的項目
c> Layout... 這大概是我最強的一項，須再增加新意
d> Paper... 加強自己設計在觸感的能力
e> drawing... 我的設計幾乎沒有手繪的東西，要加強自己的線畫能力

ps.2 - 關於很久以前提過的攝影部落格
關於inter-，忙完書的設計，我想我會花二個星期先把它架起來，以前應該是想得太遠，考慮太多其他一些如何運作等東西，才會覺得龐大得難以運作。現在我先把眼前能做的架站弄起來，先以我自己貼別人的作品的邀請方式來運作，再來談其他的吧！

{ option } 底片。再一次地再見

上個星期的某一個晚上，我拿著當天午後沖洗好的120底片，一條一條地慢慢拿出，夾在剛從日本扛回的Epson GT-X900的片夾裡，拿著吹氣球大力的吹著底片上的灰塵與毛屑，然後等著掃描器發著光慢慢的滑過底片，在完成一次六張6x6底片的十幾分鐘裡，無意識地重複亂點著網路上的連結。然後，繼續重複著相同的動作四次，當掃著第三捲的時候，心裡發出一個聲音... "我不想再忍受這樣的流程了。"

每天我的PORTER包裡，得放著一台*istD + DA 21mm與一組四棵的四號電池，然後加上SONY CLIE、ARCHOS AV420、audio-technica ATH-EM7、LG K320、MUJI小筆記本與錢包，原本還可以承受的重量，當增加了一組Hasselblad 500C/M後，每天出門前我總是掙扎著要不要帶著這重物散著步... 好不容易帶了出門後，拍照前我得用*istD當作測光表試拍幾張，換到哈蘇拍著一張底片，然後心裡又掙扎著要不要多拍幾張同一個場景的照片... 好不容易拍完一捲，我得找一天的下午，坐著公車拿到爵士去沖洗... 隔一天的下午，再坐一趟公車去拿底片，拿完底片的晚上，我又得花上一個小時的時間去把底片掃描起來。

當這樣令人厭煩、浪費時間的流程得一再的重複時，我開始厭惡拍照... 尤其當一張好的照片出來時，覺得應該多拍幾張移動著一個身體距離來構圖，或是手晃一些來強調情感，但卻發現只拍了二三張，就是缺少最準確的那張時，就更恨底片了。

或許某些人覺得拍底片來得有"感覺"，拍底片才像是"攝影"，或是什麼底片才是"王道"的一堆理由... 但對我來說，它是扼殺創作的關鍵，當我沒法在一個風景拍上個十幾張，因為底片的考量無法隨心所欲地按快門，我的創作力迅速的下降著。

這讓我想起Big Mini給我的重要啟示，就是 - 不要去遷就相機！當自己覺得這相機不能像自己身體般地自在時，它就不是一台適合創作的相機，即便它是Hasselblad、Rolleiflx或是Leica...

所以，底片再見了... 當天晚上我的三樣底片機就丟上了拍賣網，雖然我還是很想拍攝正方形的構圖 :(

{ myself } simple life

＊シャッター&ラブ - 10人の女性寫真家たち

這個月有個震撼彈，而這個震撼彈，讓我的這個月變成是我不得不去思考快速改變的時機...

室友突然地決定明年初要去上海工作，好不容易想要慢慢回復工作狀態的自己，被逼迫著得趕緊進入下一個計畫了，我得在一個月內租到一個新房子，但我需要的是先下個決心，才能明確的知道我想找怎麼樣的一個房子！

剛看完荻上直子的海鷗食堂，我用著許久沒開機的音響，仔細的聽著Ketil Bjornstad的The Rosenborg Tapes，回味著北歐那乾淨透明的影像。有時，人必須在剛好的情緒，把思考許久的事情給寫下，然後才能往前進...

自從2001年從希臘旅行回來之後，我對以往的設計工作與生活產生了很大的疑問，然後我搬到了汐止的山上，開始搞自閉的生活 :p

從明日報的新聞台開始，架設自己第二版的網站，學習MT架設部落格，整理著以往拍的照片，嘗試文字搭配影像的形式創作，參加視丘吳嘉寶老師的攝影課程，再搬回台北市區，然後最後在韓國開始自己第一個攝影聯展，好長的一段時間，我想也到了必須劃下分號的時刻了吧？

這段時間我對生活的疑問是，我真的想要什麼？

如果我沒有這一段的生活，我想我一定繼續做個設計工作室，或許上班當個藝術指導之類的，經常計算著一年得存個幾十萬？幾歲應該要結婚？小孩需要多少的教育費？我的房貸得怎麼規劃？以後得存多少錢才能夠退休等等... 過了五年十年，工作之餘大概只會抱怨著工作，然後沒事把相機拿出來整理擦拭，想像著當年如果做攝影的話會是個怎麼樣的情形？

我一想到那樣的畫面就感到害怕...

不過，目前的現狀，在現實上我是個窮鬼，還是個單身的窮鬼，五年單身的時期長到讓人懷疑起我是不是個同性戀了 :p 雖然目前現實生活讓人聽來沮喪，但就像九號小姐跟我說的，這麼老了，我應該開始做點什麼了吧？

若說參與了一個藝術攝影展是個分號，分號之後我想開始做的，是用攝影來工作這件事情... 這五年以來，我對於用攝影來工作這件事情充滿著不斷的矛盾，深怕工作後對快門的疲乏感影響了我的攝影創作，但近日來我對於自己創作的觀點已經明朗，偶而的攝影工作嘗試讓我學習到掌握二者之間的平衡，然後，發現了日本一些商業攝影需求的變化，自己喜歡的日本年輕攝影師，在做商業性攝影時還是能掌握自己的影像特質...

比如，我想介紹的這本流行通信別冊裡的森本美絵... 這本是少數買得到有她作品的書，雖然是商業攝影！

＊森本美絵 Morimoto Mie

網路上幾乎找不到她的介紹，我是從SORA介紹的日本攝影雜誌Photographica的創刊號看到的，僅僅幾張的小照片，就抓住我的心。原本以為她是個攝影藝術家，找了找資料，才發現她主要是拍攝服裝與人像攝影，比如裝苑裡看得到她的攝影，而伊東美咲寫真集 Fruits 也是她拍攝的，這樣的影像風格原來也能做商業攝影啊？我是這樣吃驚的看著... 不過我還是非常想要她的個人創作攝影集 :) 附上台灣難得有人介紹她的影像的網址，anarchichi真是獨具慧眼！

> 森本美絵：人生的斷片 ( from anarchichi's smoke）

另外一位是讓我從台灣美少女攝影的恐懼中解放出來的新津保建秀...

＊新津保建秀 Kenshu Shintsubo

發現他是在逛出版川內倫子網站所附屬在內的Foil Web發現的，覺得怎麼這個出版社會出本美少女寫真呢？仔細找一下資料，看了幾頁的介紹，真是讓我嚇了一跳，原來美少女寫真也可以這樣拍啊！同樣的，他的作品集我也買不到...

> 新津保建秀所屬公司的個人網頁
> 新津保建秀寫真集『記憶』

或許，台灣的客戶群與出版社未必能接受個人風格那麼強烈的影像，但今天我看了MTV台，7-ELEVEN 簡單生活節廣告裡，我愛的陳綺真這麼說著，意思大概是這樣的... 所謂簡單的生活，是持續做著一件你愛的事情，即使做著非常複雜龐大的專案，因為你很專注的做著，整個生活就變得簡單了起來！

呵～或許是個太過於樂觀的期待... 但我要找個能搭個小攝影棚的住家，想從我擅長的攝影類型–建築、室內與雜貨攝影開始，然後能將我喜愛的人像攝影風格發展出來！當然，完全沒必要放棄著現有的設計工作，畢竟能同時考慮執行著攝影與設計的視覺工作者不多啊，我會以這為目標，重新開始自己的工作室生活！

PS. 裡所當然的廣告一下，熟悉的或沒見過面的朋友，有適合我影像與設計風格的工作，麻煩介紹一下囉 :)

{ exhibition } light memory＊中國台灣現代寫真作家招待展

＊Donggang Museum of Photography, Korea ︱ 韓國東江攝影美術館

＊EXHIBITION :
中國台灣現代寫真作家招待展 [ 2006.10.13-11.12 ]
Contemporary Chinese & Taiwanese Photographers Invitational Exhibition

＊PROJECT : light memory

＊MEDIA & SIZE : digital prints / 20 pieces / 15"x10" + 30"x20"

＊STATEMENT :

Light / adj. / 明亮的；淺色的；輕的；暈眩的

這些影像誕生於網路部落格中，或者這麼說，這些影像更適合於部落格的韻律吧？

某張影像呈現我某日生活裡的一個閃光，關於風的溫度、陽光的味道或是情緒的顏色… 當我的文字與網路上不知名的人們，不斷地對於影像增加註解後，影像變得依附在這些文字下，而產生不同的意涵。但在經過更長時間的流逝，抽離著依附在影像旁的文字後，這些閃光慢慢地發酵著，似乎重新向我顯示它本質上的隱喻。

我著迷於一些非決定性瞬間的影像。我總是期待著，一個1/125秒下的影像，能抽離現實成為無時間感與無地域性的風景，成為一種每個人都能感受到的情緒…

在這組作品，我嘗試著在一天的時態裡，重組著過去幾年的回憶閃光。這些短短1/125秒的時間裡，奇妙地擴散成涵蓋著我多年生活裡的氛圍，有種好像才剛剛發生的片段似的錯覺。在這些輕得似乎不存在的影像記憶裡，我總是在失去著某些東西，或者說，我真的擁有過某些東西嗎？

重組著過去幾年的回憶閃光，也意味著這些影像正重新建構著我的記憶。何謂真實的影像？在重組過的影像中，真實的拍攝時間、地點與對象等，是完全地被抽離的。對我來說，最重要的真實，在於影像中洩露出的情感的真實，我只以這作為我對影像的基本。

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完整作品請至下面二個位址觀看 -

＊ my web@rickylin.com - 完整的作品陳述，請點PHOTOGRAPHER

＊ light memory@fotologue - 這裡的作品尺寸比較大

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＊六人聯展的一樓展場
正面遠方是林芳宇的作品，系列影像的排列很特殊，右邊是我的

＊六人聯展的二樓展場
正面遠方是許哲瑜的作品，縮小版本，我很喜歡他在台灣展覽的大尺寸表現

＊個人作品介紹
我的中文名字是 Lin Yi-hsien 林宜賢 :p（原來策展人最喜歡這張照片...）

＊作品組一（大小交錯的系列影像排列方式）

＊作品組二（高低的排列也精準計算過喔）

＊作品呈現方法的特寫，感謝 Jeong Su-nu 策展人幾乎百分百呈現了我想要的表現方式 :)

聯展的三位大陸攝影家是
＊ 王彤 Wang Tong
＊ 王寧德 Wang Ning-de ... 我非常喜歡他這次展的作品 - some day
＊ 蔡也東 Cai Wei-dong

聯展的另二位台灣攝影家是
＊ 林芳宇 Lin Fang-yu ... 強烈風格的女性攝影家 - Being Engulfed
＊ 許哲瑜 Sheu Jer-yu ... 大家應該都熟悉的作品 - 所在

- all exhibition photos by Jeong Su-nu -

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這個攝影聯展作為我個人參與的第一個展覽，與其說是一個開端，不如說是一種探索...

雖然從18歲開始拍照，24歲在台北市立美術館看到郭英聲的攝影展，開始找尋關於影像如何表現情緒的方法，甚至在29歲的時候到希臘旅遊，拍出讓旁人都驚艷的照片。但在這樣一段漫長的時間裡，我都只能算是個業餘的攝影愛好者，正如每個拍照的人都喜愛相機工藝的質感、都耽溺於影像美感的追求一樣，缺乏著作為一位認真的創作者所需要的內省與觀照...

30歲的某一天，在伴著我十年時光的Studio Voice裡，發現了川內倫子。她在雜誌裡的幾張照片，像一根根針似的刺向了我，讓我感到焦慮，我知道我需要重新去看待我所拍過的每一張照片，用一種全新看待照片的方法來看！但我卻無法從中看透她的祕訣... 看透祕訣一直是我最擅長的小聰明 :p

我就是這樣跌跌撞撞地開始創作這組的作品...

這組作品所要獻給的人，是我拍攝這組作品的那段時光裡所認識的Jasmine。雖然幾年的相處總是不斷地鬥嘴著，但在我的記憶中，妳一直是個絢爛的存在，在這裡每一張的照片，幾乎都是想念妳時所按下的快門。

而這組作品想要感謝的人，理所當然的是教導著我用新的觀點，重新檢視自己影像的吳嘉寶老師，若沒有碰上吳老師，我大概仍只是個耽溺在影像美感的攝影愛好者罷了。

雖然創作的路實在遠比想像中來得窮苦，也不知會不會有下一個展覽，但我想，不斷地拍照來內省與關照自我，應該是我所被賦予的天命吧？

{ option } 進入正方形的框框

＊Hasselblad 500C/M + Voigtlander PERKEO

終於進入中片幅的正方形世界。

貼著新的正方形照片，才發現，第一次提到想買這類相機的開端，竟然已經過了三年多了... 最早是發現川內倫子又輕又利的正方形，然後撇見鈴木清的超現實的正方形，但當時對自己的作品理解得不夠，也就慢慢放下這個想法...

不過，我在半年前無意間發現了一個日本美女攝影家的BLOG，正方形的魅力又讓我栽了進去。呵～本來想私藏一下她的作品，因為想偷偷學一下她的色彩 :p 但還是讓大家認識這個厲害的美女吧！

中川正子 Masako Nakamasa
OWL COMPANY - 在所屬公司的作品網站
nakamasa.exblog.jp - 她的個人部落格，可惜看不懂日文

這樣又淡又清晰的光的質感，不知怎麼辦到的，雖然大部分的都是商業性的照片，但曾在她舊版的公司作品裡看到一組個人創作的照片，很愛 :) 是關於生活的一些切片，很淡很細緻也很空的感覺... 應該是這個攝影展的作品，可惜現在這組作品看不到了 :(

中川正子寫真展『うわずみ』

然後半年前就開始沒事時留意著拍賣網的Rollei，沒想到品像好的Rolleiflex 3.5F貴到有點離譜，台灣的YAHOO就不用提了，連國外的eBay價格也難以親近... 原本and then系列的作品，應該是要用6X6來拍攝的，用數位單眼所拍的那幾張照片，完全是失敗的嘗試啊！

就這樣拖著拖著直到準備著韓國的展覽作品，真正需要輸出高品質時，才發現，沒有大底片確實是不行啊... 原本規劃是13張15"的照片加上7張40"的照片，最後只好妥協著用7張30"的照片，以免畫值更糟，雖然30"也不是很滿意 :(

而讓我決定一定要買的原因則是上個月看到了今年日本的一個攝影比賽 - 新風舎・平間至寫真賞 的大賞得主作品 - bird of silence by 永禮賢。看了之後就對自己很生氣啊... 這不是自己想拍的東西嗎？呵～當然這個日本人拍的真是好（雖然我未必能拍到這水準），大家一定要去誠品找來看看。

我不再用沒餘錢買新玩具的藉口，也不再以相機太重為理由，就這樣敗了Hasselblad 500C/M + CarlZeiss Planar C 80mm F2.8，然後又意外的發現一台小寶物 - Voigtlander PERKEO 1。拍攝已經定下的主題，就用精準的Hasselblad，平常就隨身攜帶小如135傻瓜相機的PERKEO來拍攝6X6的隨拍影像囉 :)

{ myself } 近日關於攝影的自己

近日氣很弱，但還是做了點事情...

工作上的改變是我開始接了攝影的案子。以往為了賺錢而拍照，多是因為結合了設計工作，比如平面設計或網站設計所需的照片，正好是我擅長的攝影類型，除此之外，幾乎沒有為了工作而去拍照的狀況產生...

而這個yahoo的 - 最愛Yahoo!奇摩拍賣 放心的所在 - 攝影專案，對我可說是個挑戰。一方面是它需要用我從沒使用過的閃燈，另一方面它的主題是我最不擅長的拍攝關於人的種種... 當客戶說著因為我擅長於抓拍，所以找我來拍這個主題時，我不斷的掙扎著要不要接這個專案？畢竟，我擅長的只是拍攝我自己的微小事物，關於從未見過面的人，要在幾個小時之內拍攝一個人，我真的能拍出點什麼嗎？在拍攝之前我一直有著這樣的困擾。

感謝敏佳學弟外借的閃燈架與透射傘，搭上貴斃了的Pentax AF-540閃燈，我用了三天不斷的想像模擬著可能發生的狀態與畫面。然後拍攝的時候，慢慢的感受到拍攝陌生人的樂趣所在，透過小小的交談，試著了解著對方的特性，想像著可能會被用上的畫面，拍出介於真實與擺設之間的影像，有種奇妙的感覺...

這樣的工作，到底對我是種題材上的刺激，或是會拖垮我對攝影的敏感呢？我需要小心的去留意著自己的變化才行...

而在創作上，可能是我最重要的起步... 雖然和其他人比起，真的是非常晚的起步吧？

我參加了 - 韓國東江國際攝影節- 的徵選，當然不是寄望著最佳外國攝影家這個獎項，而是希望參加一起策展的「台灣當代攝影家展」。雖然說是個嘉年華式的攝影節，但透過攝影節去認識日本韓國與歐洲的策展人，才是參加攝影節最大的收穫... 然後，收到了電話，說著我被邀請著去展覽 :)

不過，更幸運的是，原來我不是去參加東江攝影節的展覽，而是被韓國策展人挑出與其他二位年輕的台灣攝影家一起在十一月作聯展，對我而言真是個意外的驚喜啊 :) 畢竟其他二位攝影家，也算是小有名氣...

一位是2004年台北美術獎、2006高雄美展攝影類的高雄獎得主 許哲瑜 ， 另一位則是影像非常強烈的女攝影家 林芳宇 ，而我只是在網路上貼著照片而已，能一起在韓國展覽，真是個奇妙的組合啊 :p

對於做一個攝影家這件事情，一直不知如何去看待... 我一直有個疑問，就是，做一個藝術家到底能幹嘛呢？不過，我怎麼想，還是想不出個結論。所以，就這麼告訴自己，單純地不斷的拍照，一段時間整理好作品後，到能認識多一些以相同想法拍著照片的人們聚集的地方去吧...

人，到後來，不就是就是簡單地工作謀生著，然後作著讓自己滿足的事情而已吧？

＊PS1

有著一個想法，想把這次展覽的這組作品 - light memory - 作小攝影本子的販賣。用無印良品的10頁透明本子，放上20張3x5的FDI輸出照片，限量999本的發售，每一本會有編號（呵～能賣上99本就偷笑啦...）。最適當的比例應該是4x6，但無印良品沒有4x6的10頁透明本子，有網友知道便宜好看無花樣的10頁4x6相本賣的話，請跟我說喔！

目前算一下郵費與成本，定價大概是500元，雖然與一本書相比貴了很多，但請將它想成是一組限量版本的小攝影作品來購買吧 :p 我會在確定11月真的有辦展覽的話，才會製作這個來販賣... 呵～算是個紀念吧，若只賣出個位數也都隨意囉 :p

＊PS2

這幾張手的照片，是yahoo的攝影專案拍的影像，我希望能為每個主角，拍攝他們自己工作的手、故事的手或是相互連結的手...

>> camera >> Pentax *ist D
>> lens >> smc Pentax-FA 77mm f1.8 LE
>> file >> RAW - ISO 200 use PhaseOne C1 pro

{ myself } 我什麼都沒有擁有喔！

也是一星期多前的事了... 那個晚上稍早的時候，和Jasmine舒服地吃著飯逛著街。我偷偷地瀏覽著過往的記憶，二人之間似乎從未有過這樣輕鬆愉快的相處著？人的相處很奇妙的是，有時當距離拉遠之後，關係反而變得更好似的。

回到家之後，Jasmine很現實的跟我說著，和我與那女孩第二次見面時的預感一樣，就是那女孩對我並沒有迷戀的感覺喔！

但那晚會讓我情緒低落的原因是，凌晨三點的時刻，我的老同學兼室友從大陸旅行回來，突然很正經的說著，他很認真的在考慮到上海發展，理由是他在上海碰上了一個能讓他確定未來方向的上海女孩...

突然之間，有種身旁的人似乎都全力地往不同的方向奔跑，而只有自己停在原地似的錯覺。在現實上來看，三十歲之後的朋友們，是逐漸地選擇了一種他們自己確定的生活方式。大學時的死黨Jerry，已經有了一間傢具店和二個小孩，雖然偶而抱怨著婚姻生活；二十多歲時一起開著設計公司的學長，現在已經做到能到上海開間設計公司的地步；現實上有著高薪高職位的米爾頓，找到了一樣喜愛旅行的另一半，放下了一切，用整整一年的時間二人去環遊了世界；總是考慮著現實的妙，似乎對現有生活也過得頗為滿足；總覺得以遊戲似的態度過著生活的老同學Lazack，不可思議的在去年結了婚，現在以廣告公司的創意指導為目標努力著；然後是我親近的室友，突然地找到他的人生方向了... 那一瞬間，真是一種奇妙的感觸啊。

室友這麼跟我說著，既然覺得台灣拍照沒有搞頭，何不去上海看看呢？你又沒有什麼需要捨棄的... 聽了之後，我無來由地低落了起來。雖然整個長長的對話當中，我似乎振振有辭的努力辯解著，我不是像他表面上看起來那樣在打混著（呵～他自己何嘗不是這樣呢？）﹐我的心在這幾年內得到很大的滿足。但在現實上來說，我確實像是在打混著，從希臘回來後過了五年，我仍然沒有擁有著什麼！

現在的我什麼東西都沒有擁有喔，我跟自己這樣說著 ... 這說法不是自己在評論著我好不好的問題，僅僅只是描述一個現實的狀態吧。

然後和九號說著話，總覺得在某種角度來看，她真的是很堅強的一個人啊！她說，沒有擁有什麼，才能夠自由... 我知道她不是在安慰著我，而是她真的那樣的相信著。她能夠一直對於自己內心的東西保持著自信，而不存在著懷疑似的？我羨慕著那樣的自信。有時我得到了那樣的自信，但身旁的人，尤其是自己重視的人們，都沒看到自己那種內心滿足的狀態時，那自信突然變得虛幻了起來似的，而自己卻也沒辦法傳達那種東西的重要性，因為，那樣的東西對他們是不重要的，這時的自己又會變得軟弱了起來。

回到個人新聞台晃了一下，還好，那個記錄還在... 我這麼想著，四年了，我從這網站中得到些什麼呢？所得到的僅僅是些虛幻的感覺嗎？這網站的東西只是一種自我安慰下所產生的無關緊要的屑屑嗎？在現實上，我的收入比五年前還少了許多，車子也變成了過氣的老古董，貓咪也成年到不再可愛的樣子，年紀老了五歲，也變胖了些。這樣不斷貶值的自己，究竟真的擁有些什麼呢？

或許，在旁人看到的，我在現實上什麼都沒有得到，什麼都沒有擁有，但我現在確信自己得到了某些東西。是一種自信吧？我想，雖然偶而會出現軟弱的自己。我不再對自己的生活方式感到迷惘，不會急忙的想去追尋著一種為了別人認同的位置，不會因為現實上的匱乏而慌了手腳，我能安靜的看著自己，然後，很簡單的告訴自己下一步要做哪些事情...

想起室友說的﹐我就是想太多了﹐不去想不就好了嗎？但我是這麼認為的﹐我已經是個想多的人﹐我不去想﹐只是在逃避而已﹐要做的是﹐想得更透徹﹐想到一個我能愉快的生活方式。正如唐望說的﹐有些人從沒有打開他的縫隙﹐所以能平安的渡過一輩子﹐但打開過縫隙的人﹐就失去了那個天然的屏障﹐是無法逃避得了﹐要做的﹐就是學習如何生活得像個戰士一樣...

這幾天，我決定把這句話“我什麼都沒有擁有喔！”，當作我這一陣子的提醒語，提醒著這五年的時間確實是長了點，長到連自己都變得懶了起來... 或許，哪天我突然說著我要去上海時，大家可別吃驚喔 :)

PS.
看了斷背山，後面有一段我很愛的片段... 當Jack說著他愛Ennis愛得好心痛，Ennis質問著Jack到墨西哥的事情後，Ennis突然崩潰著說了 -
Then why don't you?
Why don't you just
let me be, huh?
lt's because of you, Jack,
that l'm like this.
l'm nothin'.
l'm nowhere.
然後畫面溶到二人年輕時，Jack站著睡著了，Ennis過來擁抱著他...

我看到的斷背山，並不是什麼同志電影，看到的是關於人們沒有勇敢的去面對自己，最後得到的是什麼都沒有，這樣沈重的主題。

希望，我自己與大家，都能在老了點後回想著自己時，不會說出 " l'm nothin', l'm nowhere. " 這樣的話語來...

{ music } 一個笑臉與一個嗓音

Infinite Love Songs (2005)
by Maximilian Hecker

>>

大概是接近二星期前的事了。

隔了非常的久，我似乎又陷入了戀愛的狀態下。準確地來說，是在二○○六年四月二日那天快要結束的三分鐘...

看完胃鏡的那一刻，雖然我的照片拍得非常冷靜，但在現實上，卻有點的沮喪... 每當自己急走幾步路，就覺得頭暈，走個三層樓梯，就覺得噁心頭疼，發現自己的身體已不再是可掌握的時候，那種不確定感讓我沮喪不已。

但在那天的晚上，在那個對話裡，生活似乎亮了起來。我發現了一個禮物，發現一位聊天時，不會一直談關於現實的種種的女孩，比如不會這麼問，為何你還不存錢買房子呢？你這樣接案子下去可以嗎？既然你做設計可以賺錢，為何不好好弄個公司呢？類似這種讓我沮喪的問題，尤其當我喜歡著這個女孩時。

然後，這個女孩外表可愛到讓我有點擔心，內心的東西卻強烈地吸引著我，我獨自這麼想著，我想我完蛋了 :p

隔天的午後，我到誠品找著巫士唐望的書，卻又發現了另一樣的小禮物，就是Maximilian Hecker的嗓音。

從開始聽獨立搖滾到現在，當年還叫做另類音樂或是新音樂的年代，大概有十幾年了吧。我內心裡最棒的男歌手的嗓音，就是Eyeless in Gaza的Martyn Bates，偶爾會在非常寂寞的時刻，將他的嗓音放進音響，讓喇叭大聲的吟唱著他像詩般的歌曲，聆聽的，不是音樂的旋律，而是那個好像在心裡刻印的嗓音... 不過那天的午後，Maximilian Hecker用氣音小心翼翼的唱著The Days Are Long and Filled With Pain的時候，那個瞬間，我覺得快要逼近Martyn Bates在我心裡的位置了...

我很想說說這張專輯棒到怎麼樣的程度，但目前，確實很難寫得好這張憂鬱的專輯，現在能告訴你的，就是買下他吧！

雖然離所謂的戀愛﹐不知有多少的距離﹐但想記下那一天的幸福 :)

{ myself } 二個英雄與電車男

前一陣子，連續的看著二部日劇。三天看完改編自安達充的H2，然後緊接著二天看完電車男... 雖然二部日劇都很有讚，但事後想想，更有意思的是同時間連續觀看這二部日劇所產生的印象。

每年到了這些日子，從聖誕節開始、跨過一個新年與自己的生日，然後把手上的案子趕完後，無事地慢慢收拾著房間與心情，等待著回到高雄的這段時光，一直是我覺得非常奇妙的狀態。總會在這段時間裡，想起許多的片斷，十年前的和一年前的像跳接似地混合著閃過腦海，在睡覺前的時候，很愛耽溺在這樣的情緒裡。

最近一方面整理著照片，一方面構思著第三版的個人網站，不知不覺中有種想把全部的東西給封箱起來的衝動... 想把全部的作品給打散，把已經習以為常的部落格書寫重新歸零，因為想在過年後開始認真地作一套攝影創作，過往的作品彙整與分類方式，一直打擾著我重新思考自己的攝影思緒，想著，重新歸零是否能更簡單的開始呢？

想起十八歲開始接觸到電影，感謝在大學時將太陽系的影碟錄成幾百部錄影帶的學長，我在那四年裡，有著人生裡最美好的電影經驗。在陽明山夏日午後的蟬叫聲裡看著eric rohmer的愛情，在冰到地板上會冒冷氣的冬天午夜裡看著wim wenders的追尋，總是在冷冷的冬雨裡，和喜歡的人一早排著隊搶著金馬影展的電影票，然後在那三個星期，沒課的時候就泡在充滿著麥當勞咖啡香的長春戲院...

那一段日子，我一直想作的就是當一個電影導演。然後，忘了是哪一天，我突然的發現，其實我並不喜歡說故事，僅僅是喜歡聽故事。或者說，是發現自己沒有什麼故事好說？

會提到二個英雄與電車男... 我想像著，關於那種生來就具備了壓倒性的天分，只要努力就能達到他的目標的人，以及關於那種生來完全沒有什麼特別的天分，平凡到除了努力之外看不到其他希望的人，他們到底是過著怎麼樣的生活呢？總覺得這二種類型的生活，比較適合當作故事來說，而對於不太特別卻又不太平凡的我，似乎沒有什麼值得好好說的故事？如果我想說的不是故事，我想說的是什麼呢？才發現，我想說的是一個小片刻、一段小情緒或是一個模糊的小回憶，而拍照，似乎更容易的去洩漏這種沒有形狀的東西...

我想說的是關於自己的狀態... 在疏離無法確認存在的都市裡，卻又能在非現實的劇情裡感受深刻。沒賺到什麼大錢，卻也不會窮到必須精疲力盡的工作著；沒法談真正的戀愛，卻又不是完全沒有戀愛的機會；沒有創作出什麼認真的作品，卻又不是完全沒天份到能對創作死心... 那是一種處在又深刻卻又淺薄的生活氛圍下，而隨著年紀越來越大，才發現，與我同世代的人，似乎共通存在著這分氣息。我們不是耀眼得像個英雄，卻也不是平凡得像個電車男，而是在這二者之間不斷漂浮的人們...

我想著，我能否把這樣的氛圍給拍下來呢？這會是我之後給我自己的課題...

{ myself } 懶人病...

懶人病... 這是我不定期會發作的毛病 :p

九月份搬著家，不知何來的力氣，也在那一個半月裡，把下半年的收入都給賺了進來，偶而還蠻佩服自己的這種專注力的... 然後，把準備放著不管的Tigra給撞得車頭凹陷至水箱破裂，為了發洩，買了台二十一吋的寬螢幕、為了解決我資訊流失焦慮症所買的DVD-RAM與加起來四百G的外接硬碟、當作隨身碟的iPod Shiffle和只為外觀的SONY NX-1頸掛式耳機，加上犒賞一下自己耳朵的白色耳機 Sennheiser PX 200。

整整十一月，大概就是每天睡個十個小時、午後聽著音樂散步、晚上看一部片子、不錯過利物浦的每一場足球賽的懶人生活，然後生活一懶起來，十二月大概就在調適工作與懶人病之間掙扎著...

今年的懶人病發作得特別厲害，大概是由於我無法下定決心吧？今年考慮的一件事，一直是在如何面對攝影這件事情... 取消跟著吳老師與視丘日間部的同學到平遙國際攝影節參展，是因為我還無法針對做一個攝影家這個角色找出一個對應的方式出來，這是我的毛病之一，對於無法清晰掌握的東西，就容易變得混亂而猶疑不決，因此，我現在連一本攝影作品都尚未整理出來，如何去參加展覽呢？

我的優點，卻也是我的缺點，就是有點小聰明... 從小對於事物的結構掌握得很快，對於新東西的學習很容易掌握到訣竅，然後發揮對於有趣事物的專注力，大概什麼事情都能做得有模有樣地。比如關於設計工作這件事，雖然我並不是說多輕鬆的做這個工作，但透過自己的方法論，做個二流的設計SOHO也算還過得去 :p

作一份有模有樣的企劃案、寫一些看起來還不賴的文字、做一組水準以上的設計、拍一些好的照片或是研究電腦與攝影技術，更甚於規劃組裝一整個工作室的電腦設備等，雖然說起來有點臭屁，但對我而言都是能透過方法論而能容易掌握的事情喔！而做一個攝影家這件事，雖然目前的小聰明能幫助自己開啟這扇門，但真正去面對時，你會發現這並不是像工作上是要達到客戶要求的東西，而是你得去面對你自己想要達到的東西，而這種事情並不是小聰明能做得到的，或者說，這小聰明反而阻礙了自己...

如果生活就這麼簡單，我能一方面地使用這些實際的能力，然後一方面抽空來拍照的話，那是多麼的完美？當然生活不會有完美的狀態，實際去面對做一個攝影家這件事情，就會發現那些小聰明是沒法解決那樣的矛盾，然後我就一直在這樣的矛盾當中掙扎。

雖然說所謂做一個攝影家，並不是意味著要拍多偉大的照片，相反的，可能對旁人而言，相對於你的工作來看，是一件無所謂的事情，而這也不是想要做一個職業攝影師這樣的實際考量，但那樣的意識，對我反而是件很困難的事情！我不知道在這個島內，透過照片來說些話，能夠搞出什麼名堂？或者說，想搞出些名堂這種事情，是一個攝影家所要關心的嗎？甚至說，其實我只是想追求一個所謂攝影家這樣的名號呢？

或許是我到了一個年紀的原因吧？大概已經無法簡單到不去思考其他，失去只想去做一件事情的呆勁...

ps. 因為下午看了一部很有趣的漫畫 - 青春巧克力，漫畫裡主角的那種自認為的孤獨感，像我們這種不認老的文藝青年們，應該都會很有感觸，想寫點什麼吧？

{ photo } entre_vues＊生日的電車

每當必須獨自一人到車站時，
我的心情總是無由的低落到谷底...

倒楣的一個星期，
結束在我獨自一人的生日時光，
冷冽而令人倦怠的地下道，
生日當天的電車票根...

這樣低落的壞心情，
卻也想拍張照留下這個片刻～

綠光．2005．冬天

>> camera >> Pentax *ist D
>> len >> smc Pentax-FA 35mm f2 AL
>> file >> RAW - ISO 200 use PhaseOne C1 pro

ps.
iBook的硬碟在凌晨三點的趕稿日午夜掛點，
七年裡的沒有刪掉的e.mail，
三年內的特別存下的ICQ與MSN，
關於回憶的種種，
就在一瞬間消失了...

然後，
被一天一改稿的客戶搞到發瘋時，
發現我的Tigra又死了...

好不容易騰出的一天想去修車，
要拿著白金卡來叫道路救援，
才發現白金卡掉了...

終於期待在生日的當天能修好車，
自己好好的過個生日，
但晴天霹靂的是，
修車的費用與時間比預期多了三倍...

我的生日就這麼等著修車而耗到晚上九點，
一個人坐著回汐止的火車，
在接近生日結束的時間，
在冷冰冰的地下道里，
拿著生日當天的電車票根，
感到無力的一整個星期...

除了忙之外，
覺得這張照片無趣、這篇文字無味，
所以遲了一個星期才上這篇嘔死人的日誌 :(

{ myself } 在黎明與黃昏之前

冷得懶於出門的跨年夜晚，我和我的貓窩在厚厚的棉被裡，重看著Before Sunrise與Before Sunset... 那真是一種奇妙的感覺，日子就像是電影般跳接似的，我對著自己說著，時間一下子就過了九年啊？

翻著以往的日誌，想找出一點點關於觀看Before Sunrise那年的蛛絲馬跡，想著那年關於生活的想法與戀愛的心情。雖然電影裡的片段，一直都那樣鮮明地留在我的心中，但關於那個下午空氣的溫度，那段日子裡關於自己的細小思緒，卻反而模糊得離我好遠好遠。僅僅記得，看過這部電影後，留下的是一種關於愛情的期待，想著一生中能夠碰上那樣相遇，大概是最幸福的吧？然後，在期待著能有著這樣的相遇下，不斷地重複著希望與失望...

生命不就像是Before Sunset一樣嗎？Julie Delpy和Ethan Hawke在一瞬間突然地變老了，眼睛下的黑眼圈與額頭上的細紋，在我們意識到時間流逝的當時，提醒著我們，原來已經過了九個年頭。總以為著生活會往更好的方向走著，但才發現，或許當時的那段時光，會是永遠不能再超越的頂點了？電影結束得有點令人不知所措，但自己卻也想不出有比這更好的結束了，它提醒著我們，當又再一次碰上那樣的相遇時，我們會愚蠢地再一次的錯過嗎？

覺得很幸運地，能在九年前觀看Before Sunrise，然後跟隨著Julie Delpy和Ethan Hawke，在一起變老的九年後，又看到Before Sunset，在與他們一起喋喋不休地抱怨著生活後，似乎又有著另一個期待似的...

{ myself } 綠光的音樂收藏單

很久以前就想弄的東西，不過光是把六七百片的CD列出來，就是一件超大的工程...

我是相信，從一個人看的書、喜歡的電影和聽的音樂，是能辨認出他是怎麼樣的一個人，之前寫的一些都沒存下來... 唉... 不過從現在開始吧～

ps.列表會依心情而不定期的增加

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pop . rock . electronic
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{ a }

> AIR - Moon Safari
> AIR - Talkie Walkie
> ADULT FANTASIES - No Sleep Feeling
> ALANIS MORRISSETTLE - Jagged Little Pill
> ALEX REECE - So Far
> ALPHAVILLE - Forever Young
> AMERICA - Encore : more greatest hits
> AND ALSO THE TREES - And Also the Trees
> ANNA PALM - Arriving & Caught Up
> ANNA PALM - Love Me
> AREA CODE 212 - Area Code 212
> THE ARROGANTS - Your Simple Beauty [mp3]
> THE AUTEURS - New Wave
> AZTEC CAMERA - High Land, Hard Rain
> AZTEC CAMERA - Knife
> AZTEC CAMERA - Love
> AZTEC CAMERA - Stray
> AZTEC CAMERA - Dreamland
> AZTEC CAMERA - Frestonia [mp3]

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{ b }

> BALLON - Gravity
> BABY FOX - A Normal Family
> THE BEATLES - one
> BELLE ANAD SEBASTIAN - Dog On Wheels
> BELLE ANAD SEBASTIAN - Tigermilk
> BELLE ANAD SEBASTIAN - Fold Your Hands Child, You Walk Like A Peasant
> BEN CHRISTOPHERS - My Beautifual Demon
> BELLY - Star
> BELLY - King
> BEN WATT - North Marine Drive
> BEN WATT + ROBERT WYATT - Summer into Winter
> BETTIE SERVEERT - Lamprey
> BJORK - Vespertine
> BLUR - 13
> BUTTERFLY CHILD - The Honeymoon Suite
> BUTTERFLY CHILD - Onomatopoeia [mp3]
前一陣子九號還我失蹤已久的"The Honeymoon Suite"專輯，才想起很久沒留意這個團了... 不過，這團實在是冷門到不行，網路上連一篇中文的介紹文章都沒有，真的沒人聽這個團嗎？猛一聽覺得是英式吉他團，但主唱的唱腔與旋律，有種完結不了的旋律的感覺，樂器使用混合著吉他噪音與電子美聲。有一陣子經常半夜想聽混合著噪音與美聲的Six Urchins這首歌，好不容易找到的第二張專輯，混合更多的電子與節奏，有辦法的朋友，找來聽聽吧！... 2007-02-25

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{ f }

> FELT - Crumbling The Antiseptic Beauty + Splendour of Fear
> FELT - Forever Breathes the Lonely Word [mp3]
> FELT - Poem of the River
> FELT - Me & A Monkey on the Moon
突然想念起八０年代的英國新音樂，剛聽八０的英國搖滾時，就是從Cherry Red所發的三個新浪漫樂團開始的 - eyeless in gaza / e.b.t.g. / felt... 而Me & A Monkey on the Moon 解散專輯可說是felt的經典，這幾天的CD Player與MP3，幾乎全都聽著這張好聽斃了的英式吉他搖滾，到現在，還是愛死了felt的吉他演奏！... 2004-08-15
> FELT - Absolute Classic Masterpieces (volume 2)
> FELT - Stains on a Decade [mp3]
> THE FLAMING LIPS - Yoshimi Battles the Pink Robots
> THE FLAMING LIPS - Soft Bulletin Companion

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{ k }

> KINGS OF CONVENIENCE - Quiet Is the New Loud [mp3]
近日心情低落，加上颱風天... 這時最適合好自在樂團這種安安靜靜、舒舒服服的音樂；雖然最近他們發行了最新的專輯 "Riot On An Empty Street"，不過還是要強力推薦這張2001年所發的首張專輯～ ... 2004-08-25
> KINGS OF CONVENIENCE - Versus
> KINGS OF CONVENIENCE - Riot On An Empty Street [mp3]
> KUBB - Mother [mp3]
剛發現的新團﹐廣告詞寫得有點誇張啦 :p 不過喜歡英式搖滾的話﹐可以聽聽﹐有點Keane的感覺... 聽說Keane要來台灣開演唱會喔... 2005-05-01

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{ l }

> LEONARD COHEN - The Essential Leonard Cohen
不知道為何，從聽音樂到現在十幾年了，竟然不知道有Leonard Cohen這個人？反正，這是最近發現的新偶像... 詩人、小說家、搖滾樂手，都七十歲了，還是頑固的穿著黑西裝，還會用電腦作音樂編曲與數位繪圖，實在是太酷了... 2005-08-09
> LEONARD COHEN - best of [mp3]

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{ m }

> MONDIALITO - Avant La pluie [mp3]
天啊～真是好聽到離譜... 雖然唱著法文﹐但是個日本樂團。女主唱Junko甜甜帶著一些些沙啞的嗓音﹐好聽斃了的旋律﹐這種唱法一不小心就變得過於甜膩﹐但團長Toshiya的吉他和電子﹐將整個曲子控制得剛剛好﹐夠甜又不膩的程度 ... 2006-06-06

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{s}

>THE SHINS - Oh, Inverted World
恩... 我承認我老了，這幾年聽搖滾的時態總是慢別人很久 :p 這張2001年The Shins的第一張專輯，是我最近最愛的音樂（很掙扎地本想介紹又美又迷幻的ESPERS，2006的Espers II也超贊～），這個團，讓我回到很單純的英式搖滾的美好裡，怎麼聽也聽不膩啊 :) 2007-01-04

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pop in france
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> EMILIE SIMON - Emilie Simon [mp3]
淡淡的電音，舒服的旋律，Emilie Simon輕輕的法文唱腔一下就俘虜了我... 慢慢挖掘西班牙語和法語的流行搖滾專輯當中，有聽過類似的專輯的朋友，也介紹一些給我吧 :) ... 2004-12-5

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classic
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> Jean-Yves Thibaudet - Conversations with Bill Evans
> Pascal Rogé - Satie: 3 Gymnopédies and Other Piano Works
> Samson François - Chopin: Piano Works (10 discs)
> Samson François - Maurice RAVEL Selected Piano Works

{ myself } 小小的旅行

當大家都還窩在冷氣房的辦公室的星期五的午後四點，天氣好得沒話說，有著涼涼的風和閃耀著光芒的透明陽光...

我坐在視野很好的內湖摩司漢堡，吃著很愛的牛蒡培根珍珠堡，聽著Carla Bruni的Quelqu'un m'a dit，安安靜靜的讀中斷了好久的Lawrence Block的Small Town... 讀累了，就看著店內高中生情侶打得火熱的片段，抑或是認真教訓著小孩的年輕父母，偶而就望樓下的車陣發著呆，任由時間緩慢的流去...

若說自己覺得最舒服的生活片段，發呆大概是其中的一項吧？而另一個可能是在舒服的午後，聽著美好的音樂而慢慢入睡的瞬間 :)

這樣一想起來... 高中時，自己最常在午後的體育課裡，偷著時間躺在曬得發燙的草地上，吹著可能因為想像力而覺得帶著些海味的高雄的風，望著湛藍的天與諾大雪白的雲... 在這樣的瞇著眼睛享受著陽光時，思緒總是隨著時間的流逝，不斷的浮現著甜美或是憂鬱的片段...

在這樣的發呆的時光裡，好像沒有思考著什麼似的，但卻總會覺得似乎頓悟了些什麼... 這樣說起來，就好像獨自走了一段小小的旅行後的心情呢...

{ myself } 五分後的瞬間

回高雄過年的幾天裡，把擱了好久的《五分後的世界》給看完...

與在台灣變成一種時髦的嗜好的村上春樹相比起來，村上龍在台灣的閱讀率真是出乎意料之外的低？如果說村上春樹像是在一口老井裏不斷的挖掘，直到深不可測的自閉者的話，那村上龍應該像是在四處不斷挖掘著冒出噴泉而閃閃發亮的傢伙吧！不過，這一格並不是想說關於村上龍的小說，而只是借用一下他所寫的文字...

常有人問我對於攝影的想法，但這樣的問題其實得到的通常是一種朦朧的印象，像是一朵被風吹著的雲般似的隨時改變著形狀，但若說有一點是比較明確的話，是蠻接近《五分後的世界》裡的Wakamatsu這樣說著關於他自己的音樂 -

「... 我父親經常這麼說，好的隧道看起來好像並不是人類挖掘出來的，而是自古就存在那裡似的，我就是想作出那樣的音樂，比較容易懂的要算是莫札特了吧，而且是第二十號到二十七號的鋼琴協奏曲，沒有多餘，也沒有不足，感覺那並不是莫札特所創作出來的，只是由莫札特從某個地方找出來罷了... 記得是去年吧，法國有一位名叫高達的電影導演來到Underground拍攝紀錄片，非常科學的，歐洲派的人物，他認為自己並不是在製作或表現什麼東西，只不過是將影像加以組合罷了，加以組合，嗯，非常容易瞭解喔，我也有同感... 既然是組合，應該有接近無限多種可能吧，或許會有與莫札特不同的組合也不一定，小心翼翼地從單純的組合出發，一點一滴將那組合複雜化，並不是想出什麼好點子或是靈光一現什麼的... 這麼做下去，某種時刻就會來到，一種令人難以置信的瞬間，就好像有恐龍從平靜無波的湖中冒出來一樣，會有音樂出現，不是做出來或是完成，是突然之間，好像很久很久以前就已經存在的東西正巧現身似的，就那麼出現了，接下來只要機械式地賦予形式即可，超乎尋常的只有那出現的瞬間而已，會令人震顫...」

我是這樣認為的，所謂的攝影家，其實是只有在那一瞬間是一位攝影家而已喔！

{ myself } 想要新生活！

從希臘回來算一算也過了二年多，這些日子我到底作了些什麼呢？

恩...大概就是...

停止了每個月沈重的音樂CD的消費負擔；
抑制了似乎有輕微電影收集強迫症的慾望；
好不容易戒掉了每期AXIS的收集，因為實在是越來越看不懂他在說啥？
但STUDIO VOICE的收藏即將進入第八年...

工作室的案件收入急速的降了一半；
閒閒沒事作的日子裡，經由米爾頓的介紹開了個新聞台；
然後更閒的時候搞了第二版的個人網站...

信用卡總是在欠債與還清債務之間搖晃；
搞不懂自己在收入那麼少的狀況下，
還能買一台Clie、一台PS2、一台平面直角電視、一台IXY digital、一套XPC和Pentax MZ-3加上*ist D與三顆原廠鏡頭？

談了一個不夠喜愛對方、覺得愧疚而逃開的戀愛；
在新聞台裡認識了一個喜愛音樂和電影的類型都超像的網友；
生活裡開始了有一隻貓咪作伴；
然後又陷入以往關於愛情困境的循環模式之中...

過了三十之後，
開始對於設計的工作型態感到疲乏，
對於永遠在沒有對錯的美感爭執感到無力，
想要的大概是一個有判斷基準而不用浪費時間的工作方式，
雖然知道自己很難逃脫這種無拘束生活的魔力...

唉... 聽來真是蠻低潮的生活吧？

不過，至少還有件慶幸的事，
就是知道 - 嘿！我真的是很愛拍照這件事...

ANYWAY～即將來臨新的一年，希望能有個新的生活 :)

{ myself } 你放的音樂總是讓他們不喜歡～

今天女孩跟我說：

我昨天做一個夢 -
夢見我開店了，
然後你也在，
你跑去放了音樂...

然後，
有一個客人跑來告訴我，
你放的音樂總是讓他們不喜歡～

真是個有意思的夢，
然後，我對自己生了一整晚的悶氣...

---

自從我愛上湯姆等待的音樂後，
總有女孩說 - 為什麼你不放些好聽的音樂？

自從我愛上伍迪愛倫的電影後，
總有女孩說 - 為什麼你不看些有趣的電影？

自從我愛上郭英聲的照片後，
總有女孩說 - 為什麼你不拍些討喜的照片？

老實說，我不知怎麼回答～
年輕時對自己堅信的東西毫不遲疑的緊緊抱住，
但現在呢？

有網友這麼問 -
關於我的心遺留在愛琴海...
我想 你一定也狠幹吧 ～

我邊聽著Bill Evans的My Foolish Heart邊思考著...

我不覺得幹不幹的～
只是覺得有點累了而已...

{ myself } 徘徊在牆邊的影子

我活到現在為止，
所讀過最愛的小說是村上春樹的世界末日與冷酷意境...

這本厚厚小說我到底看了多少次，我自己也不太記得了，
但有一次的閱讀心情讓我一輩子都難以忘懷...

去年五月在希臘旅行時，
有一天的Santorini突然下起了毛毛雨，天氣冷得不得了，
我穿著薄薄的風衣，
一個人坐在Oia懸崖旁的旅館的小花園，望著眼前的愛琴海時，
心裡掛念的人在那一剎那間突然的消失了...

我從午後三點開始重讀著這部小說，
直到晚上八點，希臘的太陽開始下山後，
散步到Blue Sky外帶著很好吃的烤小羊排當作晚餐...

那天晚上窗外的冷風仍繼續吹著，
很想給自己溫暖的心情，
開始用MD聽著Rickie Lee Jones的Pop Pop，
然後繼續窩在床上的小燈下，讀到凌晨二點才慢慢的睡去...

離開了希臘後，日子仍是一樣地慢慢的過了...

今年秋天的天氣十分的曖昧，
在我記不得空氣的味道的一個晚上，
克萊兒和我說了一些話–

克萊兒說：
綠光... 剛在抽煙時正想回到你版上問你一個問題，
結果你就出現了... 我問你喔！
如果是你，
你會和影子一起走，
還是回到森林裡過著被放逐的生活呢？
請認真的思考過後，
告訴我...

我馬上的回答說：
跟著影子走啊！
因為我是找尋著幸福的綠光 :-)
這問題我以前就好好的想過了喔！

然後克萊兒問：
嗯嗯...
不過，在森林裡，你可以和女孩一起生活啊！
為何不要呢？

我回答著：
也許因為我是實際的山羊...
以前常常會想說，
到一個新的地方、開始一個新的工作...
甚至一本新的筆記本，
希望能給自己一個新的開始...
不過，那麼多次以來，
發現自己終究會回到以前的自己！
我是把自己切割成二半的人，
總是活在自己的世界當中，
但卻常常的強迫自己回到現實生活裡...
雖然我想和影子一起攀過牆離開森林，
但也許我永遠也離不森林吧！

那天的對話後，
我才發現在新聞台上的自己，
真的很努力的想離開森林...

在聖誕夜的前夕，
我對一個女孩子說了一句很差勁的話。
因為自私的自己，
把屬於我必須面對的問題，
隨便的丟給了別人，
我仍是缺乏著面對自己的心的勇氣...

我想，
綠光這麼美好的字眼，
我是一點都沾不上邊，
自己終究是徘徊在牆邊的影子...

我能再找到自己的綠光嗎？
或許在那個女孩能夠原諒我的那一刻時；
又或是在遙遠的以後，
當我自己能面對著自己的心...

微光下的影子．2002．12．24 ．在一個人的聖誕夜

{ myself } 生命在不斷的耗損 3/3

然後，牡羊座的米爾頓總是這麼的樂觀 ...

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from 米爾頓

耗損是好事耶！
因為更懂得珍惜、
或是遺忘 ...

今天跟高中同學見面，
跟一個在電腦公司做MIS的凹到上網時數，
然後一路上興奮的回到家，
一改平日一上公車即睡死到下車的德性，
其實也蠻不錯的嘛，
一點小事就開心得要命說。

結果我是最晚看到這些東東的人兒說，
也許你們的情緒已經過去啦，
不過，
無論如何也一定要發表一下本人的意見才行。

很努力回想何時最憂鬱 .......
覺得在工作上的狀況到 -
每天一想到上班就沮喪；
處理不完的事和自己永遠不滿意的結果；
走路15分鐘到辦公室永遠垂頭喪氣；
一路上可以不管巷弄裡，
陽光順著葉片撒下的陰影；
忘了CHECK水果樹結實狀況；
不再抬頭看自己最愛的那棟新蓋的窗戶很多的雙拼公寓，
不再一一點數還有幾戶空屋；
在辦公室裡接每通電話都有氣無力；
和喵電話中永遠只埋怨自己的工作；
沈溺在自己的沮喪，而忘了傾聽別人的生活時！

反正
就是失去生活樂趣啦！
失去我最自豪的，
對於生命本身的樂忱的那一段時間 ...

BUT
The thing is ...
以後還是會有機會遇到醬的狀況呀！
但是一定會一次又一次get through it，
每個人的考驗不是都不一樣嗎？
那就是這一世必修的課呀！
而且，
因為我有朋友，
喵會提醒我太耽溺於自己的情緒了，
於是，
忽然間清醒過來，
一霎那間海闊天空。

生命中快樂的時光太多，
有時啦，
看著我家妹妹童言童語，
學我罵她自己豬頭時，
就會覺得幸福 ...

想到自己雖然不美身材爛，
但四肢健全沒有大錢但也夠自在生活，
就會快樂 ...（小噁..)

想到還有那麼多好看的書等著我去看，
像最愛的卜洛克和村上都還活著，
都還會繼續寫書給我們看，
就開心得不得了，
想到我們醬親愛精誠的好朋友，
就覺得真是上天屁又（辟佑啦）...

當然啦！
你們終於又再一次印證，
牡羊座真是無可救藥的樂天派，
整天可以傻傻的阿就很快樂，

30歲了，
那就醬啦！
承認自己的缺陷和不足、盲點，
也認同自己的優點說。

我準備明年去西班牙，
然後也許繼續呆再出版業，
準備自助旅行至少到35歲，
如果體力許可，
希望到60歲都還可背著背包四處游走，
有一天也許成為旅行作家也不定喲！

相信嗎？
有一次，
我真的寫下自己的20個希望此生要達到的夢想耶，
是情緒最糟的時候！
然後，
現在偶爾會拿起來瞧瞧說，
復習 ...

豬頭，
我是不寫太多啦！
偏離主題？

而且我一定要讚美我的好朋友們！
排隊站好啦！
please line up and be quiet!

首先是智障喵！
她擁有天生好康的工作運，
可愛暴笑的媽和有趣的姐，
同時天生美麗可人卻又不自覺，
心地善良藝術感天成，
雖有個很抱歉的男友，
卻又無可救藥的死心踏第，
謝謝她常犧牲自己體貼我 ...

然後是老山羊囉！
雖然年紀小我兩歲，
說話卻老氣橫秋但也深富哲理喲 ...
思路清晰條理分明，
毅力驚人目標明確，
雖然你很難讓他在同一家公司呆滿3個月說，
是個性格逐漸溫柔起來的老山羊，
倒也不嫌棄我們老巴著他的車利用到底 ...

thanks for you guys' company in my whole life

呵呵 ...

就醬啦！

友誼萬歲！！！
紐約萬歲！！！
夢想萬歲！！！

1999.9.16

{ myself } 生命在不斷的耗損 2/3

在離三十歲還有二年的當時，
我寫了這樣的心情，
現在剛過三十，我仍是這樣的想 ...

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from 綠光

週五傍晚收到 e.mail 後，
心情一下子就憂鬱了起來，
一整晚都在想著剛上台北那一年的生活，
我想那是我最憂鬱的一年了。

那年決定以後就只有靠自己來面對未來，
但無奈的是自己卻甚麼也沒擁有，
是那種連生活費都只有一個月一萬元的無奈，
也許擁有的，
僅有陽明山那四年的時光來想念吧！

那年單獨至西門町看金馬影展，
突然發現一切的一切似乎無法追回了。
沒有和學妹著魔似的排隊購票，
沒有冷得發抖外加毛毛雨的天氣，
沒有麥當勞一早的咖啡香，
沒有長春戲院人們聚集的耳語。

憂鬱的是，
當面對生活無力的狀態而需要倚靠在人的懷裡時，
才發現旁邊根本沒人可依靠的那種心情。
在瞬間才知道賴以想念的時光早已消失多年，
自己只是逃避著面對新的生活而已！

這二年來的生活，
比起以前未必順心，
但憂鬱的時刻卻少了許多，
也許是那時給了自己一個新的機會。

以往的日子確實窩心，
但卻也只能懷念，
結束已走到盡頭的愛情，
離開侷限住自己的工作，
然後再找尋一個新的開端吧！

也許生命就是這樣不斷的耗損下去，
而且還是輪迴式的耗損。
或許生命中值得雀躍的事將會越來越少，
但我想，
若只要有那麼一點有意思的事情會發生，
那都值得我們再努力的生活下去的。
如果不能如此的話，
生命豈不是太令人悲傷了嗎？

有時我會慶幸，
當我憂鬱的時候，
我還擁有一杯冰冰的Volka Lime，
擁有Bill Evans暖暖的琴鍵聲、
Everything But The Girl細緻的旋律、
Woody Allen的紐約客情結的幽默，
Eric Rohmer巴黎人睿智的愛情、
以及村上春樹總是遠離現實卻又逼近生命的描訴，
當然還有總能完成我的心情的麥金塔。

我想，
能夠擁有這麼多的東西就已經夠幸運了，
如果能再找到有著相同感受的另一半，
那就稱得上是幸福吧！

前幾天和J.吃飯，
有種羨慕她的年輕的心情，
但想了想我們也才老了三、四歲的年紀，
也就沒有甚麼理由認為生命已是下坡的開始。

我總是覺得，
人是無法依靠著別人來肯定自己的生存。
憂鬱它就像躲在黑暗角落裡等待著，
在不小心時就迷惑著心情的某種東西，
似乎只有自己努力的使自己發光，
才有那麼點機會擺脫掉它。

所以也下個爛結論，
生命確實是不斷的耗損下去，
不過難道不想念那種在不斷耗損的過程中，
難得碰到令人雀躍像鑽石般耀眼的心情嗎？
在想念許多絕響的事蹟同時，
不如努力的找尋著能夠成為絕響的機會吧！
雖然光芒不再那麼的耀眼了。

1999.9.13

{ myself } 生命在不斷的耗損 1/3

聽著看著即將三十或已經三十的朋友們，
訴說關於生活的無力與感情的哀傷。
想對這些朋友們說說話，
想說的是二年前與好友-喵和米爾頓-的交換日記 ...

---

from 喵

那天下去高雄，有許多感觸 ...

我們離開學校已經將近5年，
和小錚屈指一算幾乎要算不出來，
那四年是人生中最精華的時光，
那時候認為離開就可以連生命也結束，
因為人生續後的階段再不會找到相同的喜樂、
如此純淨的世界。

遺憾的是直到今天我依然這麼認為，
接下去要做什麼呢？
賺錢、工作、生活、家庭；憂愁、離別、死亡 ...

懷疑自己是不是有憂鬱症的傾向，
你們不會有這樣的憂愁嗎？
生命繼續下去是不斷的耗損，
我們已經在下坡的開始。

往下看，盡是荊棘哀號遍佈
愛情的耗損、友情的耗損、親情的耗損、人性的耗損 ...
像是恐怖片，
一開始總要從一團和樂、peaceful 的情景開始，
然後慢慢的水龍頭壞掉了，
牆開始出現裂縫，
夜裡露台上的涼風變成陰風，呼嘯聲中吹來
夏季死掉的豔麗花朵，
地板塌陷，間或滲出血水 ...

我只能這麼想像接下去的人生，真的，
相信我，
就是這麼咯 ...

所以下個爛結論，
把握當下，
該怎麼做該怎麼暢快，
該怎麼愛人、家人、情人、單戀的人 ...
Whatever
所以我要去紐約了，
花她個萬把塊，
相信往後很難有機會與學伴同遊。

就像我們不知道，
1991年11月4號我們在山上吃的火鍋，
是這輩子最後一個學生時代同聚的火鍋，
和許多個我們當時不知其實已經是絕響的事蹟 ...

1999.9.10

{ movie } 綠光

Le Rayon vert (1986)
directed by Eric Rohmer

>>

Delphine是個敏感而寂寞的女人，總是無故的哭了起來，總是離不開對分開男友的想念，總是對於無法表達自我而一再喪失自信，總是認為沒人可以理解她而拒絕別人，卻仍是頑固的相信自己的直覺，相信總會找到一個可以看到她的心的人。

二個星期的夏日假期讓Delphine陷入更深的憂鬱之中，必須一個人渡假的寂寞與焦慮，使她更無法嘗試面對與接受新的朋友，在一次次返覆於外地與巴黎的短暫旅程中，一次次地更覺得寂寞而哭泣著...

Delphine 來到馬賽的海邊，靜靜地聽著一群婦人討論著Jules Verne的小說 - 綠光，她們說到人的一生當中， 要看到日落的最後一道綠光的機會是很少的，但是Jules Verne在小說裡提過一種說法，就是看過綠光的人，在之後會得到一種能看透人的本質的能力 ...

Delphine終究無法適應假期而打算回到巴黎，在火車站上碰到了對讀著小說《白癡》的她微笑的男人，她有了點直覺，鼓起勇氣邀請他一同到小海港渡假，她有了點預感，與他到岸邊一起觀看落日，他對她表白了，只是 Delphine 想在看完日落後再回答他...

然後， 她看到了綠光 ...

>> personal memory

侯麥的電影，我總是一個人在電視螢幕上看的，
在影展上他的電影總是一票難求，
但對連安哲普洛斯的超悶電影都會上院線的現在而言，
要看到侯麥的膠卷電影仍是件有難度的事。
在看著那隻雜訊超多的錄影帶影像時，
我總會多了一些些的勇氣，
覺得我們終究都能看到綠光的，
然後找尋到那個真正能看到自己的心的那個人 : -)

ps.
很喜歡Delphine在電影裡說過的一句話 -
" 我不固執、生命對我才固執 "
對同樣身為山羊座的我看來，
說得真是貼切啊！

{ myself } 找尋幸福的綠光

年紀剛過三十的現在，發現自己有些無可救藥的樂觀了起來 ...

在某種的限定觀點下來看，幸福是垂手可得的！

當自己看了一部暖暖的電影，
聽了一張涼涼的音樂，
喝杯棒透了的冰拿鐵，
發現有一個可以寫信的對象，
拍了一張連自己都覺得驕傲的照片，
幸福的感覺就慢慢地靠近了...

想和大家聊聊這些幸福的點滴，
只因為現在少了一個可以寫信的對象 ；- P

>> about this photo
在有一年非常寂寞的秋天凌晨，
睡前呆呆地望著窗前的光線，
在變得湛藍的一瞬間，
我似乎領悟了什麼，
隨手那起我的 Konica BigMini 拍下了這張照片。
現在偶而會望著這影像，
想念那當時純粹的自己！

{ 留言版 }

關於什麼是幸福呢？老實說我也不那麼確定！

只是知道有這麼一種說法–
如果能在生命中，看見落日的最後一道綠光，
那就能發現抓住幸福的方法...

>>>

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方法是開一篇文章來讓大家作迴響... 這有點好笑 -_-
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